Блок Анекдотов о PR №2

Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll! И выкури их за три минуты!

Депутат выходит из дома, идет мимо дерева, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак.
Депутат: – Странно… Выборы закончились, а Пиар продолжается!!!

Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия “Риал Рекордз” в дополнение к сборникам “Классическая Музыка” начинает выпуск дисков “Музыка Элитная”, “Музыка Темная” и “Музыка Пшеничная”.

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием – все другие способы достучаться до коллектива не сработали:

Господа, тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать…
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи – нет Икеи.

- Ой, девочки, представляете, выхожу на сцену, а там он. Проводит рукой по волосам, а там – он.
- Кто он?
- Блох!

Оказались как-то на одном солидном приеме за столиком президент водки “Смирноф”, президент водки “Финляндия” и Довгань. Подходит к ним официантка и спрашивает:
- Ну, что заказывать будете?
Руководитель “Смирнофки” важно так ей отвечает:
- Я закажу самую вкусную водку в мире – водку “СМИРНОФ”!
Руководитель “Финляндии” тоже важно:
- Я закажу самую чистую водку в мире – водку “Финляндия”!
Довгань помялся, помялся и говорит официантке:
- Ну, а я тогда закажу кока-колу!
Официантка смотрит на него изумленно:
- А что, водку пить не будете?..
- Так водку-то почему-то никто не заказывает…

Один человек купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил покупателя:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Hянечно-воспитательная фирма “Бэби-маpкетинг” предлагает весь спектр услуг: колясинг, пампеpсинг, коpминг, обединг, дpанинг попинга.

Решил мужик попить пива. Зашел в бар. Ему подают фирменную кружку пива с фирменной подставкой под пиво. Он выпивает, просит подать ему еще. Ему опять подносят пиво с фирменной подставкой под пиво. И так он дошел до 6 кружки пива. Просит еще. Ему подносят 7-ю кружку пива, но без фирменной подставки под пиво.
Мужик:
- А где же печенюшка?

Реклама:
“Вы красивы и элегантны?
Хотите работать за границей?
В Монголии требуются укладчики асфальта”.

Реклама “Моторолы”:
- ОНАМОТОЕМУ
- АОНЗАЭТОЕЁ

Реклама:
“Бифштексы “ADIDAS” пружинят в такт вашей челюсти”.

Бьется как-то Илья Муромец со змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую, а с третьей справиться не может – сильно огнем дышит. А тут появляется Мария из аптеки:
- Возьмите “ПАНАДОЛ”, Муромец. Он и от головы и от температуры.

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя.
- Звезданите там Суворову Александру Васильевичу!

Опубликовано 20 Сен 2010 в 11:51. Рубрика: Анекдоты о PR. RSS.

Ваш отзыв