Блок Анекдотов о PR №6

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, неприятный запах изо рта? Самое время опустить лицо в салат! Рекомендации лучших косметологов.

Холодильник «New Рязань» – гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- Правда ли, что на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А разве у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

- Господин бобер – почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же – разве Вы не чистите их пастой “Колгейт”?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

ДВОРЕЦ — специально оборудованное помещение для царя. Пока царя нет, во Д. размещаются пионеры, бракосочетания, культура и съезды.

Компания “Не-фанта” предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв – пять кило тротила на складе апельсинов!

Не всякая птица долетит до середины Днепра…
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.

Реклама:
Франция, там где рождается красота, дарит Вам новую коллекцию CAMAY: Camay – хвойный, Camay – туалетный и Camay – хозяйственный.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?
- А вы уже ремонту не подлежите.

Убил гнома – спас шоколадку!

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: “Да, Кузьмич, это был не Нескафе!”

Объявление.
“Hародный Русский диагностист в шестом поколении. Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки. Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии , АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки. Амулеты от проколов сцепления и запоров. Лечу травами переднюю подвеску и пассами редуктор заднего моста. Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей.”

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В “Леноре”.
- “Ленор” буквально преображает бельё!

Встретились после долгой разлуки два друга. Один показывает другому свой дом – изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина…
- Как же ты так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар – презервативы. Презервативный, так сказать, король.
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся около дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля?!
- Какие дети? А, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей.

Реклама: «Покупайте отечественное банное мыло. Оно-таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс».

Опубликовано 20 Сен 2010 в 11:56. Рубрика: Анекдоты о PR. RSS.

Ваш отзыв