Блок Анекдотов о PR №11

- Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются…

На свете есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать лак для ногтей, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают рекламировать и продавать колготки, туфли, бритвы для ног.
А вот модели с красивой грудью помогают рекламировать и продавать бюстгальтеры, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море, лак для ногтей, кольца, браслеты, колготки, туфли, бритвы для ног…

Слепой сидит с табличкой “ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ”, но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать!
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел:
“СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ”

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг – несуществующие формулы ведения бизнеса в России.
Их все заменяет откатинг!

Разработан Windows для маркетологов. К кнопкам “да”, “нет” добавлена третья – “не знаю”.

Уходит старый хозяин кабинета и говорит сменщику: “Ухожу и оставляю тебе три конверта. Будет плохо, вскроешь первый. Будет совсем плохо — вскроешь второй. Почувствуешь конец — вскрывай третий”. Когда сменщик вскрыл первый конверт, он прочитал: “Вали все на предшественника”. Вскрыл второй — там: “Меняй штат”. Вскрыл третий, а там: “Готовь три конверта”.

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия – спрыгнуть с нее.

Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом»
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

Лекция в институте
Профессор: “Существует очень небольшая группа языков, в которых двойное отрицание означает согласие. Гораздо более обширна группа языков – в которых двойное отрицание означает отрицание. Но мир не знает ни одного языка, в котором бы двойное согласие означало отрицание”.
Сомневающийся голос с галерки: “Ну да… конечно…”

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.

- Лена, тебе какое вино нравится, белое или красное?
- Мне нравится водка, но вам этого не понять!

Встречаются как-то голая скользкая слепая змея и маленький розовый пушистый, но тоже абсолютно слепой кролик и начинают друг друга ощупывать.
Змея говорит:
- Мне кажется, дорогой друг, что вы маленький, пушистый, теплый и, возможно, розовый.
Кролик отвечает:
- А вы, коллега, по моему мнению, скользкий, липкий, гадкий бесхребетный. Я уверен, что вы сможете сделать карьеру в рекламном бизнесе.

Объявление в газете на странице о платных ВУЗах:
“П.Чайковский, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев…
Все еще хотите отправить своего ребенка в музыкальное училище?…
Уж лучше к нам 123-45″

Открываю утром холодильник, а там – ничего…
Ну, погоди, коварный живой йогурт…

Из коммерческого предложения:
… а так же мы предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички.

Украсть идею у автора – плагиат. Украсть много идей у многих авторов – исследование.

Опубликовано 20 Сен 2010 в 12:05. Рубрика: Анекдоты о PR. RSS.

Ваш отзыв