Блок Анекдотов о PR №22

Lada. Заведи надёжного друга!
Peugeot. Игры кончились.
Toyota. управляй мечтой.
“Арсенальные” – с мужским характером.
1С. Доступно и всерьёз.
Panasonic. Ideas for life.
Ниеншанц “Крепость проверенных решений”.

Тефаль, ты всегда думаешь о нас.
И мы уже начинаем понимать, ЧТО ты о нас думаешь…

Когда “Сникерс” увидел, как разворачивают шоколадку “Аленка”, он стал на 20% больше.

Погода начала марта…
В такую скверную погоду хорошая собака хозяина за “Педигри Палом” не пошлет.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

“Президент не должен заниматься саморекламой” – сказал президент перед 500 журналистами.

Последнее свое лицо Майкл Джексон купил в магазине “Мир кожи в Сокольниках”.

- Мама ,берите “Фейри”
- Нет! Я пользуюсь отечественными моющими средствами!
- Мама ,берите “Фейри”
- Нет! Моё моющее средство намного лучше!
- Мама, берите “Фейри” пока продавец не смотрит!

Объявление в разделе “Знакомства”:
“Преуспевающий бизнесмен ищет жену. Нашедшему гарантировано хорошее вознаграждение”.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
“Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам.”

Разница подходов:
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить… Видишь – вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный…
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу… Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный…
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный – он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь… Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А черт его знает…
- Вот! Это как pаз философия!

Языки описания:
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
«Пpовайдеpы»,- подумал интеpнетчик.

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть “Моккона”?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть “Моккона”… То есть, был “Моккона”, но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа… “Моккона” есть у меня дома…
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое “Моккона”?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но она уже пятая, кого он уводит к себе домой.

Опубликовано 20 Сен 2010 в 12:23. Рубрика: Анекдоты о PR. RSS.

Отзывов: 2 на «Блок Анекдотов о PR №22»

  1. Мария Veism пишет:

    Познакомлюсь:
    с Мужчиной
    в возрасте 26-40 лет
    Цель знакомства:
    Дружба и общение,
    Любовь, отношения,
    Брак, создание семьи,
    loveawake
    Рождение, воспитание ребенка
    Семейное положение:
    Не замужем
    Типаж
    Знание языков:
    Русский
    Дети:
    Есть, живем вместе

  2. Инна Veism пишет:

    Заболела!
    Диагноз “Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни»
    Рецепт – “Отдых. Шампанское. Любовь!”
    Знакомства
    Познакомлюсь:
    с Мужчиной
    в возрасте 31-35 лет
    Цель знакомства loveawake
    Любовь, отношения,
    Регулярный секс вдвоем,
    Совместное путешествие
    Семейное положение:
    Не замужем
    Интересы
    Хаус гараж арт-рок дизайн фитнес джоггинг танцы искусство
    Типаж
    Телосложение:
    Спортивное
    Рост:
    171 см
    Вес:
    57 кг
    Волосы на голове:
    Светлые
    Цвет глаз:
    Голубые
    Религия:
    Христианство
    Образование:
    Высшее
    Знание языков:
    Русский,
    English
    Тип внешности:
    Славянская
    Материальное положение:
    Хорошо зарабатываю
    Дети:
    Есть, один, живем вместе

Ваш отзыв